Белка Брахмана - дьявол во плоти, или откуда берутся точки

[Брахман]

Когда я в конце декабря ходил на почту за посылкой, то видел практически у нас во дворе громадную новогоднюю ёлку, всю разнаряженную. Если пройти в другую сторону немного, то ещё одна громадная наряженная ёлка стоит. У нас тут в Вологде люди богатые, вот и ставят ёлки на каждом шагу

Выпью восьмую, чтобы стало как у Феллини - 8 с половиной

[Брахман]

Выпил. Ситуация такая. Лет 10 тому назад Камала стёрла свой емейл на Яху-почте какой-то программой, и я сразу же зарегистрировался по этому же адресу. То есть, получается, что на том емейле я и есть Камала. Вчера проверил почту на Яху и там мне приходят сообщения с фейсбучной странички Камалы, на которую она не заходит лет 10. Я зашёл и вышло так, что на Фейсбуке я тоже Камала, помимо себя самого. А там японка есть среди её знакомых, массаж делает. И так как я в запойчике, то пришла в мою дурную башку дикая идея: написать той японке со страницы Камалы, предложив ей сделать ей-мне (Камале) виртуально-астральный массаж волшебными ручками, пальчиками… Но вдруг меня осенило, что это же получится враньё, будто бы Камала лесбиянка, но она сама писала на индуистском форуме, что не является лесбиянкой, хотя девушки и проявляют к ней интерес. К тому же она и сама делала массаж своей израильской подруге хохлоина 404 происхождения, так как та её просила об этом.

Таким образом, вчера вечером меня посетила вот такая сумасшедшая идея. Что только не приходит в голову в пьяном состоянии! Это сравнимо с тем, что мне советовал Филипп: перенестись на 100 лет назад и заняться сексом одновременно с Ахматовой и с Цветаевой! А года три назад он высказал своё пожелание заняться сексом одновременно с Камалой и с нашим Котэ! Я тогда на него сильно рассердился!

Ну а сама Камала сказала мне, что мы старые. Я же ей возразил, приведя в пример индийскую женщину, родившую в возрасте за 60, и русскую, которая родила в возрасте за 50!

[Буддийский кот]

Смешные философствования нашего Брахмана. Эх, что не взбредёт на пьяную голову нашего милого кота по имени Брахман. Читаю и смеюсь.

Надо выпустить еженедельник "Брахман в поисках Камалы" или "Счастье Брахмана в алкоголе".

[Брахман]

До чего же я низко пал! Весь вечер мастурбировал мозги той японке от имени Камалы, а потом признался, что я - не она! Ну, она мне и написала: Fuck you cunt!! И забанила на Фейсбуке

Сейчас ещё водки выпью!

[Брахман]

Подумать только, сто лет назад Стамбул мог бы стать таким же русским городом, как Калининград, Владивосток...

Совершенно верно. И мы бы открыли там нудистские пляжи, как в Крыму. Подумать только - обнажёнка в православном Царьграде!

[Буддийский кот]

Японка должна быть очень симпатичная, если милый Брахман, так за ней прихлёстывал. Ахахах. Миша, что ты ей наговорил от имени Камалы?

[Брахман]

Ой, да я несколько часов ей о чём только не говорил. О гендере, о её ощущении себя мужчиной или женщиной в глубине себя самой, о её отношении к инкубам и суккубам и т.д. Всего и не помню, ибо пью четвёртый день. Слушаю музыку: Депеш Мод, Дорз, Лед Зеппелин и т.д.

[Брахман]

Чтение пока откладывается, ибо продолжаю праздновать.

Удалил торрент, решив отказаться от любых скачиваний в Интернете!

[Брахман]

Остановиться пока не получается. Выпил 8 стопок водки и пью испанское вино.

Слушал песни Зацепина и "Угадай мелодию". И вновь продристался!

В преддверие Рождества лезут в голову странные сатанинские песнопения, сочиняющиеся сами по себе где-то в подсознании:

Хер Христов! Хер Христов!
Херус Херувимы! Херус Херувимы!

И ещё дважды.

[Брахман]

Похабные воспоминания накануне Рождества Христова.

Ну, вот, скажем, вспоминаются фильмы Годара. В одном из них гг беседует со своей девушкой и спрашивает, чистая ли у неё задница, чтобы вставить в неё свой палец? Или она у него спрашивает об этом, мытая ли задница для вхождения в неё пальца? А в другом фильме Годар снимает сам себя, где он лежит в больнице. Заходит медсестра, и он ей об этом же говорит: О пальце в жопе!

Или, скажем, вспоминается пермская областная газета Звезда, которую я в свои 12-14 лет читал в самый разгар Перестройки. Там были такие сюжеты:

1. Служил парень в армии. И его принудили у всех там сосать и давать в жопу. Ну, он сосал да и давал. Вот это всё подробным образом описывалось.

2. Схватили три молодые девки мужика средних лет, пшикнули газом в лицо и посадили в машину. Отвезли на место, а когда он очухался, то стали его бесконечно долго насиловать, а потом отпустили. После этого мужик стал чувствовать себя ущербным.

3. Шёл старый дед по грибы. Повстречалась ему баба средних лет, повалила его, возбудила его мужской орган, выебала и пошла дальше. Дед, кажется, помер после такого с ним обращения.

4. Потом у нас в Перми такой конкурс был на большой сцене в то время – на самый большой член! Выходили парни с мужиками с эрегированными обнажёнными членами на сцену, а жюри оценивало – у кого наилучший член! Ну и зрители в зале аплодировали там, комментировали…

Вот я и думаю – если мир таков, то почему Чёрт не имеет права прильнуть к заднице Иисуса и погрузить в неё свой люциферов язык?!

Ну как у Сорокина в Теллурии. Приехал на Русь иностранец и первым делом засунул свой язык в попу русского отрока!

[Брахман]

То был бес вчера. А сегодня я поздравляю Иисуса Христа с Рождеством! А также Филиппа и всех погобанцев!

Сейчас выпью водки за Иисуса, а потом Кагор!

[Брахман]

Выпил три стопки водки за День рождения Иисуса!

Параллельно смотрел по "Культуре" передачу о Вифлееме. В общем, там в храме Рождества служит батюшка палестинский. Жена у него русская (они вместе учились в петербургской духовной семинарии). И у них пятеро детей. Перед ёлкой все дети поют русские песни. И батюшка-палестинец (отец Павел) хорошо говорит по-русски. Говорит, что среди палестинцев остался всего 1% христиан, все в ислам уходят. У этого отца Павла и его матушки с детьми большой дом в Вифлееме.

Вот я и подумал. Хорошо бы мне жениться на Камале, построить дом огромный в Палестине или Израиле. И основать там Храм! И завести детей 5 и более!!!

Пойду ещё стопочку выпью - за всё хорошее в сём бренном мире!

[admin]

Японка тупая, если сразу с этой хуйней не забанила, хватит уже употреблять всякое говно.

[admin]

И да, я уже объяснял, что нет никакой "камалы" в Израиле, а есть замужняя москвичка, которая кидает хикканов на бабло.

[Брахман]

Ну, той японке я сначала про Шиву говорил. Она 10 лет назад (примерно в то время, когда я виртуально познакомился с Камалой) познакомилась с Камалой в реале, в Индии. Они там получали посвящения Шивы. Она мне и говорит: Я в шоке, ты 10 лет не писала, мы ведь в Индии встретились? Я и ответствую: Йес. И далее развиваю свои мысли. Но потом признался, что я не Камала, после чего японка послала меня в пизду.

Котэ, вы ведь умный человек. Почему вы не в состоянии понять, что ваша Камала Прекрасная из ВК не имеет ничего общего с реальной Камалой из Хайфы? Это её настоящее имя, родители так назвали. При крещении дали ещё второе имя – Александра. И в ВК её никогда не было и нет. Она несколько лет назад временно там регистрировалась, чтобы обругать мою сестру и предъявить претензии моему отцу через сестру, типа они меня бросили и пренебрегают мной. Впрочем, вы не первый, кто считает Камалу не очень реальной. Мой папа много лет полагал, будто бы Камала – это еврейский мужик из Израиля! Однако, когда она их всех обругала, то до них дошло, что таки да, Камала существует. Она, кстати, обрадовалась тому, что мой отец собирается к маме вернуться весной-летом. Я, вот, теперь думаю, как его лучше привезти – на поезде или на машине.

[Брахман]

И потом, ваша Прасковья из Подмосковья не пишет рассказов и эссе, а настоящая Камала публиковала их и на Хари-Катхе, и в Доме Солнца... Понятия не имею, зачем вы мне в нос уже который год тыкаете какую-то подложную псевдокамалу!

Пришло мне письмо ещё с Буквоеда. Задерживают комплектацию шести томов французской классики позапрошлого века. Из-за Эмиля Золя, которого не могли найти на складе своём и обратились на дальний склад. А так как я сегодня пью три вида алкоголя вперемешку, то и подумал - вдобавок к ним надо бы ещё и французской классики прона прошлого века, 70-80 гг. И качнул 200 гигов полного собрания фильмов студии Альфа Франс, поставив новый торрент! Заодно и французский подучу! Тем более, к одному из их фильмов сам Клаус Шульце музыку написал! Надо ведь, думаю, не только Иисуса на иконах созерцать, но и французских женщин в платьях, с небритым местом интимным! Когда Камала прилетит, то ей и покажу - вот они, наследники и наследницы Шивы во Франции!

[Брахман]

Недоёбаный экстрасенс ПАЯ смылся с Гмайла, а мама читает Пастернака.

[Брахман]

И для сей задачи установил параллельную слежку!

[admin]

Миштон, вы с ентой фальшивой индуисткой даже по скайпу ни разу не общались, возьмитесь за ум, наконец. Если бы она вас любила, она бы давно с вами встретилась. Вам пора бросить пить, перестать общаться с безработным утырком-прилипалой и начать нормальную жизнь.

[admin]

Вот она и ее муж, не ебите мозги посторонним людям, плз. https://www.facebook.com/profile.php?id=100002015442299